Дилемма

Всё. Всё. Хватит! Я так больше не могу. Я не хочу. Я не хочу думать о тебе длинными, бессонными, тёмными ночами. Отпусти меня. Отпусти. Я хочу. Я не знаю. Я запуталась. Я больше не могу. Ты во мне. Ты часть меня, я не могу этого отрицать, но я не хочу. Не хочу, чтобы это продолжалось.

Я сама тебя таким сделала. Я это осознаю. Для меня ты не такой как ты есть, ведь я тебя на самом деле не знаю. Я не придумала тебя, нет, но я добавила тебе те черты, которых мне тогда так не хватало. И теперь ты для меня идеал. Но я хочу другого. Я больше не хочу, чтобы ты имел власть надо мной, но не знаю как. Я не знаю, как это остановить. Я готова отдать тебе все, до последнего моего вздоха, до последней капли крови, до последней частички души. Но я не хочу.

Может это просто бред. Есть ты, или нет. Существуешь ли ты на самом деле? Какую часть тебя придумала я, и какая на самом деле была в тебе. Почему ты мне позволил влить в тебя так много сил, страданий, чувств? Почему ты меня не остановил? Я могу это сделать. Я сильная! Я смогу тебя извлечь из себя. Я просто боюсь. Я боюсь узнать, что, пытаясь потерять тебя, я потеряла и себя. Ты мне нужен.

Вот, опять. Опять я пришла к этому выводу. Я не могу без тебя. Но я буду сильной, я не сломаюсь, я буду просто медленно тушить тот огонь, который ты вызвал в моём сердце. Медленно. Осторожно. Быть может, этот огонь не погаснет. Я думаю это вечный огонь, но я надеюсь, он уступит место новому, более реальному и менее принужденному огню.

Прости меня, но у меня нет выбора. Иначе я не смогу больше жить. Я не хочу так больше жить.

6 апреля 2007